Я всё еще не нашла приюта, но тешу себя мечтами о доме

Ах, как забавно, что ты решила появиться на свет у серого человека

Но давай станцуем с тобой пока всё исчезает

пока я дом идущий под снос, за процессом которым ты рождена наблюдать

пока я закрываю сегодня свой последний гештальт

Это начало новой жизни?

Это конец старого мира?

Досада-досада, я не вывожу это дерьмо, но мой мозг в беспамятстве и эйфории.

Я не осознаю происходящее в 5 утра и иду боясь, что меня убьют

Выходы совсем близко, ведь я смотрю на тех кто только встал

Окна тёмные и пустые, в единицах горит свет, вижу в этом некую романтику.

Было бы лучше, будь я под чем-то, беспамятство под наркотиком

Но мой организм идеально чист, всего-то пара пачек чипсов, я всё еще храм под снос.

Сегодня будет таким же как завтра, а я тешусь романтикой мнимых фантазий

Ты наблюдаешь за мной, всё еще молча, не проронив ни звука

Не думаю, что попрошу твои комментарии, мне достаточно и твоего фантомного присутствия.

Я пойму твои осуждения, радость, разочарование, восторг и ненависть, если они у тебя есть

наверное я не откажусь от тебя, у серого человека больше ничего нет.

понимаю, наверное тебе больно от осознания, что я зависим, но не бойся, ты муза

ты всегда будешь свободна, я просто провожу тебя со слезами счастья

может пойду следом, или дождусь того, когда ты позовёшь.

И когда всё закончится, может я увижу тебя, а не дьявола.

Может, лучше, тогда, дать выбор тебе?

Можешь поделиться тем, что чувствуешь ты?

Что ты любишь?

- млечный путь, закат, ты.

Ну что, как ты себя чувствуешь? Кажется не очень, выглядишь неважно, как-то внутри снова больно. Почему так? Что-то не так? А, ты не знаешь моего имени. Ты часто иллюстрируешь меня, на самом деле. Я хожу по затворкам твоего серого мира. Прости, что говорю абстрактно, но, просто, если честно, из всех твоих творений имени у меня, нет. Забавно, ведь мы так давно существуем вместе. Но ты всегда создаешь меня, это очень приятно, я рада, что ты не забываешь меня и всегда обращаешься, если что-то не так. Сейчас, как видишь, не исключение... Ах, снова это. Прости, но единственное, что я могу, это сохранять твою память и мечты, но не вылечить от боли напрямую.

я давно прошла весь этот город, но я всё еще тут.

Ты уверена в этом? Думаю, ты говоришь всё это только под наплывом боли и эмоций. Это вполне естественно для твоего состояния. Иначе я бы не существовала вовсе. Не строй удивления, ты прекрасно знаешь, что всё взаимосвязано. Я тоже. Боль - это такая же неотъемлемая часть моего естества. Поэтому всё что я хочу сейчас сказать тебе: прости.

за что? Ты и так делаешь всё возможное. я и живу только из-за тебя.

Но мне бы хотелось, чтобы я не была единственной причиной.

пока что, иных причин нет. Он прав, я огромный клубок из страха и с каждым разом, у меня всё больше ограничений. Да, это я их создаю, но я давно не знаю, как именно, как их отменить и, тем более, убрать. Мне надоело, это. То, как легко меня вогнать в это состояние снова и снова. Каждый раз я прохожу это снова и снова и ничто мне не помогает. Напротив. Теперь мне кажется, что если я пытаюсь отвлечься, это просто отступает на время и накатывает как волна и пока она не накатила вновь, я отстраиваю какую-то дряблую защиту снова и снова, она ломается снова и снова, но все еще защищает. устала от этого. Что теперь эта боль перестала быть... Человеческой. Теперь она внутри. Она буквально душит меня. Или нет, она словно, пытается, оборвать нитки в моём сердце. Знаешь, один раз такое, по ощущениям, произошло. Было больно, между прочим.... ... прошу, не смотри на меня так. Я уже давно не контролирую ситуацию.

... не бойся, я всё еще здесь. я рядом.

знаю, поэтому спасибо тебе. спасибо, что терпишь мои попытки принять, что знаешь каждый мой шаг, за то что есть еще шанс на этой странной земле... ведь всё тут вечно не ок. каждый мой шаг... спасибо тебе.

вчера я услышала следующее:

- "...ему хуёво, но ему хорошо..."

контекст совершенно не тот, который я хочу донести, нет. вовсе нет.

с детства, когда начались проблемы, мозг дал себе установку, Забывать боль. Это была его псих.защита, которая сработала идеально с идеальной иллюстрацией последствий. Я правда не совсем об этом, но это всё взаимосвязанно так или иначе, ведь проблема то есть. Я забываю всю боль, я забываю плохое и мне безумно сложно отследить цепочку (порой даже рефлексируя, как сейчас). Я понимаю что это бесполезно, я хочу помощи и я не справлюсь сама. но есть нюанс. маленький. как... закладка.

Что нужно для успешной терапии? Хороший врач ответит мне тень в углу, что наблюдает за мной 23 года... Да, ты права, мой дорогой спутник серого человека, но не только. Понимаешь, мой выдуманный собеседник, да, ты мой собеседник, я позволяю себе каплю безумия... Так вот, всё, на самом деле, сильно взаимосвязанно. Как в отношениях. Никогда не виноват лишь один. Нету одного злодея, нет одного виноватого, нет одного козла отпущения, одного не существует. Одно - мало. Одного слишком мало, Мало, черт возьми! Нет, не пугайся, всё хорошо, просто шаловливая мысль. Мы прост можем дать жажде делать зло стать чуть-чуть сильнее.

Для успешной терапии нужны двое. Нужен ты сам, ты сам должен этого желать. Сам этого решить. Нет конечно, всё естественно сложней, мы ведь не гении, гениальности не существует, а жизнь сложна и проста одновременно. Не всегда это панацея, не всем это поможет. Не все могут, ведь менталка часть нас, единого целого. При той же депрессии не просто так наш организм, если я правильно помню, спинной мозг, производит вещество отвечающий именно за Боль. спасибо, что позволишь мне сказать "душевная боль перестаёт быть простой метафорой". Но как всё это взаимосвязано? Это же просто часть звенья в цепи.

а я тебе отвечу, дорогая тень серого человека. Что если ты привык к этой боли? Ты помнишь что-то до неё? ты помнишь как тебе было хорошо и стало плохо? да, ты помнишь, это было совсем недавно.... Ты сказала, что надеешься на ремиссию. Сделала то, чему обзавидовались все. Ты снова доказала, что ты лучше. ты уделала их, доказала, снова! Почему ты не веришь? а мне кажется, что да. вдруг это было не нашем желанием вовсе? Может психиатр был прав на наш счет? что же... не так уж долго осталось до зимы, всё что я хочу сказать тебе, прости. прости за то, что мы вновь идём пешком... пешком до декабря.

ведь боль, иногда она, как, наркотик. я не могу с неё слезть даже понимая, как хорошо может быть. мы столько лет занимались столь изощрённым селфхармом. я столько создала от боли, столько было рождено из-за боли...

чего ты ждёшь, солнце?

чего ты ждёшь ночью?

с различной периодичностью я чертовски люблю залипать в пустоту, воображая сюжеты и развитие миров с выдуманными мною персонажами. Самые первые появились со мной еще в 5 классе, когда меня сильно увлекла одна из детских книг. Да, это был 5 класс, урок английского языка, первая парта третьего ряда. Я всё еще помню этот первый, действительно, осознанный момент. Этот недорисунок на бумаге, в который я тогда влюбилась. Да, это действительно было моим стартом в место, которому я не могу дать ни цели, ни смысла, ни, даже, имени. Я помню, что это был за персонаж, как он появился и почему, кто были первыми.... они всё еще со мной. они менялись, росли, годы спустя они всё еще со мной.

годы спустя они шли со мной по жизни, росли и кардинально менялись. годы спустя, мне всё еще снятся сны и рождаются новые миры, новые герои.

и читаю я по книге, что никто не написал,

что по снам и по виденьям рождено в свету мгновенья

в тишине забытых слов, тайн, пророчеств и миров что отвергли мы,

отказавшись от мечты.

я всё еще помню их имена, как долго и неохотно они раскрывали их мне. И я иду за ними много лет, сквозь огонь, лёд и медные трубы. ведь в сухом остатке кроме них у меня ничего нет и ничего не останется... даже меня самой. возможно, когда я забуду их историю, жизнь, рождение, смысл, имя... возможно, меня и не будет тогда вовсе.

я люблю их, люблю каждого и не могу и не хочу с ними расставаться. даже никому не рассказав и ни единой сказки, я не откажусь от них. пока мне еще снятся сны и я еще могу проснуться после них.

очень часто я задаюсь вопросом по типу: "как люди могут не загоняться даже когда пишут что-либо в интернете?"

не знаю, откуда у меня взялась эта боязнь, этот деструктивный и иррациональный страх, быть услышанной/замеченной. Даже в сети. Мне всё еще сложно говорить, но хотелось бы узнать, на каком этапе всё это началось и как с этим справиться. Моя консервная правда мало кому нужна, но как это принять, когда ты сам, будучи создателем и владельцем, боишься её?

В какой-то степени я с завистью смотрю на людей, которые могут спокойно говорить и писать. Ты можешь быть кем угодно в реале, но в сети ты сам можешь написать кому угодно, не бояться ответить. Ты можешь выражать свои мысли, найти друзей по игре где угодно, в чем угодно, ты так же не боишься ответов и не стесняешься этого. подожди... Ты завидуешь? Хах, чему? Зачем тебе все эти загоны? не понимаю твоей завести...

зачем кому-то хотеть быть консервной баночкой? зачем кому-то хотеть быть украшением мебели, воевать с придуманными био-проблемами? Пуста ли моя консервная правда и если нет, не сгнило ли содержимое? На этом конвейере я давно ушла в утиль, как мне кажется, ведь вкус асексуальности даже не оставит у других и малейшего послевкусия, что не легче. Из угла в угол, меня перегоняет то ветер, то чужая нога, сегодня я здесь, а завтра, там. Хотя нет, эта банка еще стоит и гуляет от витрины к витрине, от того же угла, к углу. Это прилюбопытнейшее путешествие или побег. Ты читатель, выбери то, какую роль отыграет мой персонаж. Сегодня мы лишь консервная банка с правдой, с сомнительной упаковкой, не имеем вкуса. Но мы еще не испорчены, еще не в утиле и можем стоять в любом углу на продажу, если на то есть необходимость. Или же лежать в запасе, ведь погнутый угол незаметен, если не вглядываться в форму. Это мои условия. Что в продолжении выберешь ты, дорогой читатель, если от тебя это зависит?